Sentido al andar.

Si nos golpean, no nos dolerá;
si nos quitan los alimentos y el agua, no padeceremos hambre ni sed;
si nos oprimen, no seremos esclavos;
si nos apagan las luces, no nos volveremos ciegos;
si nos cortan las manos, aún podremos tocarnos las mejillas;
si nos cortan las piernas, no impediran que sigamos avanzando;
si obstruyen el camino, elegiremos otro a nuestro empuje y ánimo;
si nos callan, no apagaran nuestra voz
y si nos abandonan, no estaremos solos. 

Hoy tengo ganas de derrumbar todo, empezar de nuevo y seguir construyendo poco a poco y desde el comienzo; el lugar a llegar es temido, ya aprendí a valorar la historia y desmerecer los actores.

La disonancia de la felicidad.

Una vez le preguntaron a un niño: ¿Cuándo serás feliz?. Éste respondió: Cuando crezca, cuando sea adulto y mis padres no me controlen ni me protejan tanto, cuando tome mis propias decisiones sin que les afecte a otras personas excepto a mí, cuando viva solo y pueda hacer la bulla que quiera, cuando gane mucho dinero y pueda comprarme todas las cosas que yo quiera, cuando sea independiente y no tenga que necesitar de alguién para sobrevivir. Cuando por fin deje de ser niño.

Sin embargo, el niño creció, el tiempo pasó, se independizó, se enamoró, vivió solo, hizo la bulla que quizo, disfrutó todos los placeres de la vida -conocidos y por conocer- y hasta tuvo un hijo, accidental claro está, y entonces, se acercó la mantarallas y le volvió a preguntar: ¿Cuándo serás feliz?. El joven respondió: Cuando mi hijo quiera que lo proteja y no sienta que le estoy consumiendo; cuando mi hijo no sienta verguenza al tomarle la mano para cruzar la pista y entienda que lo hago porque me preocupa mucho y me muero si algo malo llega a ocurrirle; cuando mi hijo no pierda la inocencia y el pensamiento fantasioso y me siga pidiendo que vaya a contarle historias de mitología griega a su cama todos los días para que pueda dormir tranquilo y tenga sueños fascinantes; cuando recurra a mí para tomar sus decisiones y elegir qué caminos seguir entre el bien y el mal; cuando mi hijo nunca se enamoré de alguién que lo trate mejor que yo y que le dé todo el afecto y amor que tal véz yo, por tonto y acaparador, se lo doy en demasía; cuando mi hijo siempre me necesité porque sin mí se moriría de hambre, de frío, de sed. Cuando mi hijo nunca deje de ser niño.

Aún así, el tiempo sigo transcurriendo, el jóven ya no fue tan jóven ni mucho menos fue adulto sino que se hizo señil y anciano, ya no podía hacer las cosas por sí mismo, no escuchaba muy bien por lo tanto podía hacer todo el ruido que quisiera, no le importaba las cosas que decía o hacía pues siempre existía alguién ahí para remediar lo que había hecho, no vivía solo sino con muchas personas a su alrededor que lo cuidaban día y noche aún a pesar de que él sentía no las necesitaba. Entonces, el anciano escuchó un ruido, eran pequeños sollozos que venían del cuarto, era un hombre que lloraba a mares, aquél tipo que lloraba no era ni joven ni adulto ni niño ni mucho menos anciano. Aún así, se le acercó y le preguntó: ¿Por qué lloras? ¿Acaso ya no eres feliz?...

Derrepente, la lejanía se acercaba más y más, le dijo que podía tomar todo aquello que quisiera porque de todas maneras ya no hay nada, que no importa que tan lejos vaya pues de todas formas irá tras él, aunque tome pasos más pequeños día por día pero últimamente solo anduvo gateando. La sensibilidad se hizo notoria, se desnudó ante él, le observo, le observó muy bien, tomó sus colores y los plasmó en dibujos que no le representaba. ¿Quién tiene la pista de lo sucedido?. No hay colores, los primarios partieron y los secundarios simplemente dejaron de escalar y empezaron a saltar. Ni aquí ni mucho menos allá. El animal al cual sentía era su mimesis solo resultó en una neurótica necesidad de afecto.

Divagar en la web 1.

Pasos para divagar en la web:

- Ubica una palabra poca conocida. i.e Flébil.

- Busca otra palabra demasiado conocida. i.e Amor

- Une ambas palabras arriba mencionadas.. i.e Flébil amor.

- Listo, ya divagaste.

No hay bien que por mal no convenga.

Nunca - y ahora sí estoy más seguro que antes- le voy a entender la lógica a la vida. Realmente es muy curiosa y con demasiados puntos que te dislocan cada vez que la piensas.

Si el hacer mal te conlleva a que la pases mal, entonces hacer bien te conlleva a que la pases bien, ¿verdad? Pues no, no es totalmente cierto -como casi nada, ya creo que las cosas perdieron su grado de autenticidad hace mucho, simplemente el ser humano aprendió a mentir y cago todo lo natural que existe en el mundo-; el hacer bien, preocuparte por el prójimo no siempre trae cosas buenas a tu vida sino puede ser la causa de una gran depresión, sentimientos de culpas, vacíos y dudas.

Es como dicen, "No hay mal que por bien no venga" pero la verdad es que tampoco existe un bien que por nuestro mal no nos convenga, y eso ya quedó demostrado, no al 100% pero sí al 99.9999999999%.

Lo repito, el sentimiento más díficil para afrontar por parte de un ser humano es la incertidumbre, la impotencia, el saber que hay algo que debe hacerse pero no precisar cómo. Ideas formas, maquinas dentro de la cabeza pero solo llegas a conclusiones vacías y sin ningún pro.

A veces la empatía es un estado tan exquizito que realmente necesitamos de una persona para que condicione nuestro estado anímico. Es poco probable el sentirse bien cuando personas que quieres, estimas y respetas, no lo están; cuando esas personas quieren morir, dejar de pelear la vida y darse por vencido, no seguir buscándole el sentido al día a día porque al parecer, para ellos, ya nada lo tiene.

Cuando un hombre pierde sus esperanzas es cuando lo peor se avecina, en sentido crítico es aún más cuando tus esperanzas no le cubren sus expectativas. Malditos momentos, tan solo malditos momentos,  sé que pasarán pero mientras tanto sí que te ponen distímico e hipotímico.

Cabeza arriba que todo pasa y al final estarás bien; aunque hoy creas la contrario.

Tal vez es hora de que lo inestable le brinde equilibrio a lo volátil.

From Y to X

¿Cuándo es el mejor momento para escribir? ¿Alguién lo sabe o lo precisa? Al parecer creo que pocos o algunos pero no muchos.

Particularmente, yo escribo cuando no me siento escuchado o tal véz las personas de mi alrededor no están para mí cuando quiero expresarme (hablar, saltar, golpear, mirar y tantas formas de expresión conocidas y por conocer que el ser humano tiene en la vida). Realmente no escribo para otros sino para mí mismo, me parece alucinante e increíble que en un futuro, algo lejano, pueda leer mis escritos y darme cuenta en cuánto he cambiado.

Por ejemplo, antes tenía la costumbre de escribir mis opiniones sobre tres puntos escenciales de la vida y luego compararlos en el tiempo.

La vida: ¿Qué es la vida? Hoy, creo que es un viaje sin rumbo fijo pero con un destino específico. Estás en ella no sabes ni a dónde vas pero sí que llegas al lugar.

La amistad: ¿Qué es la amistad? Una convergencia de intereses mutuos, es como el ser humano proyecta y refleja su ego en otra persona para hacerla sentir bien pero diferenciándose de ella de distintas maneras. Actuálmente puedo decir que tengo un amigo, solo uno, quién me comprende y piensa como yo. Tal vez sea mi alterego pero yo le llamo "amigo en proceso de perfección"

El amor: ¿Qué es el amor? Hoy no tengo la definición para esa palabra, el jueves la tuve y el miercoles aún más; sin embargo, hoy, la perdí de vista. Creo que en sí eso es, el amor es algo que el ser humano aún no comprende ni entiende qué es, y saben porque pues se necesita de dos para comprender el sentido de esa palabra. Y el ser humano es uno.

Pero como ya entenderán, el ser humano cambia y nunca nos podremos bañar dos veces en el mismo rio, pues las aguas ya habrán cambiado para la segunda vez y definitivamente tú ya no eres el mismo. Así que mañana o en tan solo 10 minutos mis definiciones sobre esos conceptos mencionados cambien totalmente, haciendo hincapié en que no mencioné Religión, Política, entre otros.

Buenas vibras para el Oscar del futuro, espero que al leer esto te des cuenta de lo que vas dejando en el camino.

Cheers and more cheers.

Activar la prioridad.

Cuando tienes algo muy dentro de la cabeza que te hace pensar demasiado, omite todo aquello que también necesita ser pensado. La lucha se desata entre ambos pensamientos pero al final prevalece el más importante, áquel que te hace bien, el que te llena y regocija. Sin embargo, eso no implica que los otros pensamientos desestimados sean vanos, esos también son importantes.

Esta figura es lo que el ser humano llama prioridad, algunos la entienden mas no la aplican; otros la aplican pero de mala forma.
 
Hoy, yo no sé de que forma la esté aplicando pero el conflicto interno de mi cabeza entre dos formas de activarme, realmente me juegan una mala pasada. El punto, es muy sencillo, un pensamiento activa el otro, y éste al otro y éste al otro, y así infinitamente.

Me faltó hoy mi pensamiento de activación para mis demás quehaceres, con el correr del tiempo no se aligera y se prolonga, llegará el punto, llegará, pero la hora no será la indicada pues el clamor es ahora y no después.

Espero que la activación llegue a la hora adecuada porque, aunque de todas formas llegue, tal vez no sea cuando yo la necesite.

Buenas noches.

¿Cojo distinto la cuchara o la cuchara se deja coger de otra manera?

Hoy no me siento bien, mañana creo que tampoco y después de eso tampoco estoy seguro.

¿Qué me motiva? ¿Quién me motiva? No preciso nada, estoy perdido, estoy en otro lado pero no aqui; sin embargo, sigo atrapado.
Las cosas que pensé me harían feliz no lo hacen, ya ni sé lo que felicidad signifique, eso me frustra sabes, me frustra mucho.

¿Dónde, cuándo, quién, cómo? Todo es tan abrumador, lo cíclico de la vida me golpea una y otra vez, conversé con mamá mas no ayudó, nunca lo hizo (soy yo, eso lo sé, al menos sí con mis padres).
Hablo conmigo y trato de be relate. Qué estúpido y vacío, lo que creía estaba "bien ser" al parecer no está mal, ¿es que acaso todo el  mundo cuestiona y cuestiona y sigue cuestionando?.

¿Qué me pasó?  A veces no me reconozco, creo que ni uno mismo llega a conocerce con el tiempo, todo sigue estando de cristal y el vapor aún sigue corriendo en él. Yo busco algo pero algo no me busca a mí, -mucho menos nos encontramos- sigo y sigo y sigo; tal vez, deba amoldarme al molde y parar de tratar de intentar de tan siquiera querer crear, idear, inventar, soñar o anhelar uno nuevo.

Mi mundo, mi propio mundo. Lo iba construyendo de a pocos. El material cambió de poliestireno a politieleno; brilla, alumbra, resplandece pero sigue siendo intermitente. ¿Naturaleza? Dónde, yo soy naturaleza, la puta urbe también es naturaleza. Veo a todos y nadie me ve a mí, el sueño perdido del demiurgo tal vez grita salir del letargo.

No se me ocurre nada, mañana es otro día, y será mejor, eso espero; de todas formas, dejo registro de mis sentimientos de hoy para mañana reirme de ellos o llorar en ellos al notar que todo sigue tan igual.

Descansa Oscar, Nacho, Hernan; Jauckor.

No más hablemos y empezemos a escuchar.

Al cambio del lustre llegamos por decisión lastra.

Hoy me pregunté ¿quién carajos puede cambiar el mundo? Sí, aquél que vemos de forma cuadrada cuando es circular. Yo lo intento, lo intenté y lo intentaré, pero me despierto en el pesimismo de que nada cambiará todo esto. Tal vez la destrucción del cambio creará la construcción de lo estático.

Hoy me di cuenta de que el ser humano se deshumaniza poco a poco, los medios nos atrapan y nos reemplazan. Y ya para qué, qué carajos nos hace humanos, ya nisiquiera el amor creo nos hace humano. La comunicación-algo importante- el respeto, la sensatez, el sentido de felicidad plena. Solo vagan y divagan, taciturnos como El Quijote pero estúpidos como Sancho Panza.

No paramos de hablar y hablar de expresar y expresar, estados en el faiz, post en el blog, conversa en el msn, fotos en el jai5, escritos en los foros, todo y eso y más. ¿Cuándo perdimos el poder de escuchar? De salir a las calles a buscar personas verdaderas en el mundo real, áquel tangible y sensible, empezamos a ver la televisión y crear la realidad desde ahí, se hizo la música para obviar los problemas a escuchar. El mundo se aleja de mí y poco a poco. ¿Sentido? dicen que por casa no pasó.

Mi propósito es volver, encontrar y asegurar a mí, a otros; a todos. Ellos y yo, aunque al parecer ellos no me sientan. Un ser tan minúsculo en un universo tan flotante y cambiante.

Las personas buscan ser únicos y se pierden en el lastre de la anormalidad para ser interesantes a otros, "aquél que no dice es el que menos esconde". ¿Cómo ser ordinario en un mundo lleno de seres únicos? Llego al punto de creer que toda esa gente que se ríe de lo que pienso es porque su punto diferenciador es ése, mi extravagancia los hace únicos. No me importa, la verdad, suprimo el bien personal por el bien común. 


// Nos uniremos algún día, crearemos ese día o lo encontraremos pero llegaré. El poder de la naturaleza todo lo construye y destruye también, seamos parte de la construcción mas no de la destrucción. Iré con mis amigos, las personas que estimo, aquellos que tengo en mí y los procreo. Llegaremos y llegarás.

¿Qué necesitamos? Filosofía, no, ya lo intenté, ayuda pero no como quisiera; amor, tal vez. Existe algo más, fuera del todo y cerca a la nada. Por solo un día no quiero pensar, no tener ningún conocimiento en el cerebro, ningún recuerdo, no saber comer ni abrir los ojos, ni poder sostenerme de pie, dejar todo aquello que me hace humano. Amar, odiar, desear, asquear, vomitar, enfrutar (...). Muy pronto y sé que muy pronto esa tierra prometida estará cerca, no tan cerca pero estará conmigo y yo con ella. //

Pronto, estaremos y seremos, solo eso. Ser y estar.

Buenas vibras. Jah Bless all.